Orgia

Neste caso não é preciso ir à bruxa de Matosinhos para saber que a culpa é da Liga

1. Andava Pinto da Costa preocupado sobre qual o estádio talismã para a Seleção, Luz ou Dragão, mas afinal parece que a grande dúvida é qual deles é talismã para o Ministério Público.
2. A FIFA anunciou os onze candidatos ao prémio Puskás. São quase tantos quanto os candidatos ao prémio Buscas no futebol português. Continua a aperta-se o cerco à podridão.
3. Messi venceu a 7.ª Bola de Ouro. Já parece mais decreto que prémio.
4. Há umas semanas, no Brasil, um padre foi notícia por ter feito um pedido durante a missa: «Senhor, que eu veja o Palmeiras campeão da Libertadores.» Ámen, Abel Ferreira.
5. O Sporting entrou na Champions como um Nemo assustado, mas logo demonstrou que, com Amorim, não tem vocação para peixe-palhaço. E transformou-se em tubarão. Bravo!
6. Um estudo no Reino Unido concluiu que polvos, chocos, lulas, lagostas, lagostins e caranguejos são seres que sentem dor e angústia. Espero sinceramente que não tenham assistido ao Belenenses SAD-Benfica.
7. No fundo, talvez estejamos a exagerar um pouco, aquilo são coisas que podem acontecer. No Sri Lanka, na Eritreia ou nas Ilhas Caimão.
8. E não é preciso ir à bruxa de Matosinhos para saber que a culpa foi da Liga, digam o que disserem os regulamentos. O jogo nunca podia ter começado, nem que Proença se algemasse a uma baliza em greve de fome.
9. Quando avançar a centralização dos direitos televisivos, a Liga poderá vender pacotes apelativos para adultos: futebol + pornografia. Porque o que se passou no Jamor e se tem passado depois é uma orgia do melhor que o nosso futebol tem para oferecer.
10. Só faltou aparecer a ministra da Saúde, no final do jogo, a dizer que os jogadores do Belenenses SAD deviam ser mais resilientes.
11. O Burnley-Tottenham foi adiado devido a forte nevão. Em Portugal tinha-se jogado com bonecos de neve.