Bruce Lee

1. Morreu o homem mais velho do mundo, aos 113 anos. Mesmo que viva tanto tempo, não conseguirei perceber e aceitar a decisão do caso Rúben Amorim/Casa Pia. Aberrante.

2. A anunciada saída de Paulo Gonçalves da Luz parece mais complicada que o Brexit. Passou de funcionário a colaborador pro bono em regime de home office? Luís Filipe Vieira a brincar com o fogo e com os benfiquistas.

3. Se Jorge Jesus é o mestre da tática, o treinador do Loures é o Bruce Lee da tática. Literalmente.

4. Sérgio Conceição, cujas conferências são viciante série do Netflix, tem razão em muitas críticas que faz, mas assim como ele não consegue fazer um dream team com pés de chumbo, também o CA não pode fazer milagres com apitos (e VARs) de chumbo. Viu-se ontem.

5. A pior coisa que pode fazer-se a um jogador é a colagem de rótulos. Idrissa Doumbia é, dizem, o novo Yaya Touré ou, se preferirem, o Pogba da Costa do Marfim. Que tenha mais sorte no Sporting que o Lampard da Bulgária (Slavchev), o Messi da Escócia (Gauld), o Adriano do Japão (Tanaka), o Balotelli do Egito (Shikabala) ou o Lewandowski de Angola (Gelson Dala).

6. Nesta história de Robin dos Bosques dos tempos modernos (hacker Rui Pinto), o Benfica é o xerife de Nottingham e o FC Porto a donzela Marian. Entre foras da lei, justiceiros e virgens não se vislumbram heróis.

7. O jovem central Tiago Djaló, do Sporting, vai para o Milan com a famosa cláusula antirrivais, moda muito portuguesa e de legalidade duvidosa. É como eu divorciar-me da minha mulher e impedi-la de voltar a casar com o baixinho musculado do talho ou o calmeirão tatuado da padaria. Ridículo.

8. José Mourinho diz que não gosta de lavar roupa suja quando sai de um clube, mas, como quem não quer a coisa, já vai na centrifugação.

9. Vou ali comprar um exemplar do livro Missão Benfica - Luís Filipe Vieira. Se ainda houver. Volto já.