Jaula

1. O Sporting pagou €600 mil (salários) para reabilitar Fernando e devolvê-lo ao Shakhtar. Muito nobre. Já dizia Varandas: «Quem contesta o trabalho desta Direção ou não percebe nada de futebol ou é intelectualmente desonesto.»
2. «Ontem estava a passear com vacas e hoje estou a treinar os melhores jogadores do mundo», disse Quique Setién, novo treinador do Barcelona. Também terá de lidar com vacas (sagradas).
3. Silas: «Para encontrarmos um substituto para Bruno Fernandes precisamos de três jogadores: um que marque golos como ele, um que organize como ele e um que defenda como ele.» Precisa então, na verdade, de quatro jogadores: falta um com o caráter dele.
4. Por estranho que possa parecer, uma das perguntas mais pesquisada pelos ingleses no Google em 2019 foi: «Como é que identifico uma pessoa virgem pelo andar?» A minha questão é bem mais simples: para que serve a Autoridade para a Prevenção e o Combate à Violência no Desporto?
5. As claques do Sporting vão para a gaiola (caixa de segurança) na próxima época. Neste caso também podemos usar, sem reservas, o termo jaula.
6. Um surdo processou o site de pornografia Porhub por falta de legendas nos vídeos. Queixa-se de não conseguir acompanhar os diálogos, ou seja, não ter uma experiência plena. Já eu tiro o som de alguns programas desportivos televisivos e meto a música do Benny Hill para ter uma experiência plena (já agora, Jurgen Klopp vê futebol sem som).
7. Um jogador do Newcastle pontapeou a bandeirola de canto durante os festejos de um golo e acertou na zona púbica de um adepto. O cúmulo do azar era o videoárbitro ter anulado a jogada.
8. «Tem um estilo entre Lewandowski e Fernando Torres», disse um jornalista eslovaco sobre Sporar. Real e Barcelona estavam a dormir, portanto.
9. O Anderlecht, em crise, pediu ajuda a um famoso diretor de ciclismo. Palpita-me que agora os jogadores até vão a correr para casa depois dos jogos.