Ascot

1. Aí está a nova temporada (para já em lume brando). À atenção dos interessados, há navios de guerra alemães à venda no eBay.

2. «Senti o meu corpo a rebentar por todos os lados», disse Fernando Pimenta após ganhar uma medalha. Mas podia ser Sérgio Conceição depois de o FC Porto perder Bruma para o PSV.

3. Há quem tenha o coração no Boca (Salvio) e há quem tenha o coração na boca. Podemos elogiar Megan Rapinoe por muitos aspetos, mas dizer que não se pode ganhar o Mundial de futebol feminino sem gays na equipa é negar o que defende e representa.

4. Depois da fatura desportiva (pior época em 20 anos), o Real Madrid paga a fatura financeira (mais de €300 M já gastos, recorde absoluto). Florentino Pérez não podia ser guarda-redes, falta-lhe golpe de vista (e CR7).

5. Carlos Queiroz diz que «o VAR é uma criança a começar a andar». Por cá estamos na fase da troca de fraldas.

6. Caro Sporting, o ecletismo termina onde começam as exibições de pião (ou ioiô ou berlinde ou derivados).

7. Parabéns aos atletas portugueses medalhados nos Jogos Europeus. Não festejava assim desde os Jogos sem Fronteiras com Eládio Clímaco.

8. A saída de Bruno Fernandes está mais lenta que as filas da Loja do Cidadão e as ofertas são mais fracas que a memória de Vítor Constâncio. Já lhe chamam o Bruno do prédio Coutinho.

9. A experiência de Jesus no Flamengo assemelha-se, até ver, à corrida de cavalos de Ascot. Está tudo a olhar para os chapéus das senhoras.

10. Não sei o que é mais estranho: Venus Williams perder com tenista de 15 anos ou a McDonald’s lançar hambúrgueres portugueses na Malásia.

11. Depois dos míticos 15 minutos à Benfica, teremos os 15 minutos à Bruno de Carvalho (se ele for). Talvez termine com um: «Não encaixa no meu feeling.»

12. Apareceu-me aqui em casa por engano um dos arguidos da invasão de Alcochete. O que faço?