Ânus e ónus

Como alguém brincava, só falta o PSG contratar Lewis Hamilton para conduzir o autocarro

1. Os ingleses decidiram, e bem, alargar o critério do VAR nos foras de jogo (linhas mais grossas para reduzir anulações por margens milimétricas) - por exemplo, o 3.º golo de Bruno Fernandes frente ao Leeds, em que estava em off-side por margem mínima, não teria valido na época passada. Beneficia-se o ataque e, a cada golo, poupa-se nos cursos intensivos de geometria descritiva e matemática aplicada.

2. Por falar em Bruno Fernandes: 81 jogos, 43 golos, 25 assistências pelo M. United. Já podemos chamar-lhe Sir?

3. Diogo Jota andou a treinar com Francis Obikwelu e o antigo velocista disse-lhe: «O teu sistema nervoso não está ativado. É o motor do corpo.» Sérgio Conceição não tem esse problema. E o motor é turbo.

4. Em Famalicão houve um sismo que parecia ser 2.2 na escala de Richter, mas afinal foi 2.1, para alívio de Luís Gonçalves. Talvez não seja má ideia meter folgas ou pedir subsídio de risco sempre que Zaidu jogar.

5. Depois de meter o ânus no fair play, o Moreirense ainda tentou meter o ónus na Liga. Triste futebol o nosso. É preciso paciência de Santa (Clara).

6. Preços dos bilhetes: parece que há clubes que querem obter com a lotação de 33% a faturação de 100%. É como ir a um restaurante e pagar o meu prato e o prato da mesa vazia do lado. Tinham saudades dos adeptos ou saudades de os explorar?

7. Sérgio Conceição tem razão: é muito complicado competir com o mercado ainda aberto. É como tentar casar no meio de uma festa de swing.

8. Lukaku: o Chelsea comprou agora por 115 milhões o avançado que tinha comprado há 10 anos por €15 milhões e que não aproveitou. Incrível.

9. Os meiinhos nos treinos do PSG são o mais próximo que vamos ter de uma Superliga. Como alguém dizia com piada, só falta contratarem Lewis Hamilton para conduzir o autocarro.

10. O Benfica tem de pensar positivo no play-off: antes PSV do que PSG.