Kylian Mbappé Lottin, o genial 'crème brûlée'

Este Mundial está a ser uma delícia. O golaço absurdo de Sidny Cabral? Sublime cachupa com ovo estrelado e linguiça. Os três jogos loucos de Maxi Araújo? Tiras de assado uruguaio no ponto e um pouco de yerba mate. Mbappé, o genial dos geniais? Mistura de crème brûlée, éclair e, por fim, claro, um petit pain au chocolat. O poder físico, misturado com talento, de Kane? Roast beef, fish and chips e bread and butter pudding na fase de grupos, massa da Cornualha nos 16 avos e, espero, pudim de toffee (sem viagra) para o jogo da última madrugada com o México.

Os golos de Messi e Ronaldo? Roupa velha pós-Natal, mas sempre saborosíssima (cheira-me que para hoje há peixe-espada preto, bolo do caco e poncha em vez de paella). Alemanha? Apfelstrudel já um pouco fora de prazo. Marrocos de Bono, Hakimi, Mazraoui, Amrabat e Brahim Díaz? Impressionante como o kaab el ghazal de 2026 se parece com o de 2022. O Mundial de Vinicius tinha tudo: acarajé, bobó de camarão, canjica, canjicão e mugunzá e, claro, picanha. Mas ontem, em Nova Iorque, apareceu um bacalhau norueguês de cento e noventa e cinco centímetros, nascido em Leeds, a colocar um ponto final no spaghetti de Carlo Ancelotti. O Haaland, meus caros (parece que se diz Rolan), é delícia nórdica.

Mas nem só pelos jogadores e Seleções este Mundial tem sido delicioso. Também pelos jornalistas e, digamos, influencers. É delicioso, imediatamente após o final de cada jogo (pelo menos de Portugal), vermos misturadas perguntas sobre a tática utilizada por Roberto Martínez (por que não Ramos e Ronaldo juntos, a tática RR?) com outras atualíssimas e verdadeiramente pertinentes: como vai ser a futura noite de núpcias do 9 de Portugal; que música ouvem após os jogos; podemos ser aumentados e ter um carro; quem é o jogador mais divertido do balneário? Isto, imediatamente após os jogos, é delicioso. Música para os ouvidos de qualquer um que goste de futebol e da Seleção Nacional.

Deixo aqui algumas perguntas alternativas, igualmente deliciosas, para se fazer aos jogadores no final do jogo com Espanha: Diogo Costa! (nas zonas mistas é melhor gritar porque há muita confusão), já te disseram que esse sinalzinho que tens junto ao nariz é muito sexy? Renato Veiga!, quanto tempo demoras a ajeitar o cabelo? Gonçalo Inácio e Gonçalo Guedes!, já têm escaras nos glúteos? Vitinha!, o teu pai jogava mais do que tu? José Sá!, já alguma vez te confundiram com o Billy Gibbons dos ZZ Top? João Félix!, sabias que a Margarida acabou com o Lando? Pedro Neto!, quem é mais bonito, tu, o Vini ou o Rolan? Mister!, agora que se sabe que já não vai para o Al Nassr, não quer passar pela Insparya e meter uns cabelitos?

Já agora, se algum de vocês (João Pimpim! Nuno Matos!) se cruzar com o Infantino, podem fazer-lhe umas perguntinhas, sff? Sim? Ok, aqui vão. É verdade que torceu pela Argentina no jogo com Cabo Verde? Qual a pegada ecológica maior, a sua ou a de Montenegro e Seguro, juntas? Messi não devia ter sido expulso com a Argélia? Se em vez de ter sido Matanovic a tocar na bola no golo anulado à Croácia tivesse sido o senhor, tinha sido golo, certo? Quem será o seu eleito para melhor jogador do Mundial, mesmo que jogue nada até ao fim do torneio? Cuccittini? O baixinho que joga no Inter Miami? Lionel? O capitão da Argentina? Andrés? O número 10 das pampas? Messi? Para mim, até ver, o genial dos geniais: crème brûlée, éclair e um petit pain au chocolat.