‘Guronsan’

1. A histórica conquista de Portugal no Euro-2016 merece ser defendida com os mesmos pingos de sangue, suor e lágrimas, não com jogadas de secretaria sem pingo de vergonha.

2. Na maratona de Chatêau du Medoc, em França, os concorrentes podem ingerir queijo, vinho e ostras no percurso. Se querem fazer o mesmo no nosso campeonato, que seja para todos.

3. Ocupado a defender e proteger os árbitros, o CA da FPF vai matando o VAR. É urgente a divulgação dos áudios ou, no mínimo, a explicação para cada intervenção ou não intervenção. Haja transparência e coragem.

4. Sou mais a favor do Guronsan do que do álcool no interior dos estádios, tal o estado em que alguns adeptos já vão lá para dentro.

5. Seja G15 ou G3, o número refere-se sempre à quantidade de umbigos. Pedir aos clubes que pensem e ajam pelo bem comum é como emprestar um livro a um amigo esquecido. Viu-se no caso do Gil Vicente.

6. Portugal sagrou-se mais uma vez campeão da Europa de Futsal do Clero, com hat trick do padre Meireles (embora o padre Gil seja conhecido como CR7) na final contra a Bósnia-Herzegovina. Abençoada equipa.

7. No futebol português não há treinadores javardos, mas há muita javardice e somos capazes de precisar de um embaixador. Algum candidato?

8. Casillas deu uns belos frangos ao longo da carreira (acontece aos melhores), mas nenhum tão grande como  comparar Herrera a Riquelme.

9. «Há quem persista em jogar por fora», escreveu Pinto da Costa. Uma boa frase para assinalar o 15.º aniversário do Apito Dourado, este mês.

10. Em Inglaterra há uma equipa de ciclismo denominada Porn Pedallers, só com membros ligados à indústria de entretenimento para adultos. No nosso futebol só faltam as bicicletas.

11. Bruno de Carvalho deixou o Sporting todo nu e depois deu uma entrevista à Playboy. Faz todo o sentido.