Golos inflamáveis

1. Belo arraial by Fiusa do Gil Vicente. Entretanto, o Ac. Viseu luta contra a suspensão das provas profissionais: daqui a 13 anos há porco no espeto e Moet & Chandon na terra de Viriato.

2. O Real levou 7-3 do Atlético e Ronaldo foi a Madrid dar um abraço a Florentino Pérez. Craque de afetos. O Presidente Marcelo não faria melhor.

3. Jorge Jesus: «Chegámos à Arábia e ganhámos logo a Supertaça. E só não ganhámos aquilo tudo porque me vim embora. Não é vaidade.»
Claro que não, é humildade. Ao Brasil chegou como Roque Santeiro e terá de suar para não sair como Escrava Isaura.

4. Messi foi castigado com um jogo de suspensão depois de acusar a Conmebol de corrupção. Copiaram os nossos regulamentos?

5. Continuam por cá os jogos às segundas, com um V. Setúbal-Tondela a abrir o apetite. Já cantavam as Bangles: it’s just another manic monday...

6. «Isto é matar um leão todos os dias», disse Caio Lucas sobre a adaptação ao Benfica. Contrato vitalício?

7. O Famalicão apresentou-se com 20 reforços. Mais cinco e era um por cada ano longe da primeira divisão.

8. Dyego Sousa saiu do SC Braga por ultimato de Abel, diz Salvador. É o mesmo Salvador que queria despachar Abel no fim da última época?

9. Há as golas inflamáveis e os golos inflamáveis, como o de Gelson Martins no Dragão e os de Kondogbia e Gameiro em Alvalade. Juntando o Benfica no início da pré-época (derrota com Anderlecht na Luz), os jogos de apresentação dos três grandes mais pareciam jogos de aposentação.

10. O Benfica está a ficar com mais olhos que barriga no mercado. Tudo o que é de mais deixa de ser cirúrgico. Creio que foi a palavra que Vieira usou.

11. A campanha publicitária do aeroporto de Faro a promover viagens a Marselha para fugir da «confusão algarvia» era uma referência à discussão entre Danilo e Conceição no estágio de Lagos. Não percebo a indignação.