Gajos

1. Sérgio Conceição voltou a ser multado por não usar a braçadeira de treinador, como se fosse um frasco de cereais ou de frutos secos sem rótulo. A estupidificação do nosso futebol começa e acaba nos regulamentos.

2. Numa festa de aldeia encontraram um lenço com a letra O gravada e perguntaram no palco quem o teria perdido. Logo um senhor levantou o dedo, dizendo chamar-se Orélio. Na história da interdição da Luz, os Orélios são a Liga e a FPF, porque a responsabilidade, essa, foi do Aurélio. Seja ele quem for.

3. Ainda a propósito deste tema, li que o duque de Edimburgo, marido da rainha Isabel II, decidiu entregar a carta de condução aos 97 anos, após mais um acidente. E o Benfica, precisa de mais quantos acidentes com as suas claques para tomar uma atitude?

4. O Sporting reclama €272 milhões de indemnização por Gelson, Podence, Rúben Ribeiro e Rafael Leão. Não será mais fácil jogar no Euromilhões?

5. Salvio, que entretanto teve a infelicidade de lesionar-se, apresentou um comando de consola que o próprio personalizou. Espera-se que seja mais simples de perceber e usar do que o seu futebol.

6. Achava que não podia haver alguém mais revoltado do que o indiano de 27 anos que resolveu processar os pais porque o trouxeram a este mundo sem o seu consentimento. Entretanto, Bruno de Carvalho publicou um livro.

7. O Caixa Futebol Campus está transformado numa espécie de Maternidade Alfredo da Costa para futebolistas. Podem faltar cinco gerações para os homens portugueses partilharem tarefas domésticas (segundo um estudo recente), mas talvez não falte tanto para o tal Benfica made in Seixal. Se não houver desvios.

8. Quanto a Bruno Lage, que na flash-interview se enganou e disse «gajos», não sei o que o futuro lhe reserva (para já o Benfica joga com a alegria de uma festa na prisão de Paços de Ferreira), mas sei que o futebol português precisa de gajos assim: competentes e genuínos.